Подводя итоги года, прежде всего хочется сказать, что полностью опроверглось поверье "как новый год встретишь, так его и проведешь". Встретила я 2012-й очень весело. Прямо-таки нежданно весело. Изменила традиции встречать в кругу семьи и встретила в кругу друзей. Это наверное должно было мне сулить их (друзей) близость и круглогодичное веселье, но все вышло совсем наоборот.
С начала 2012-го года я 4 раза планировала отпуск (из них 3 раза с друзьями) и 4 раза он обламывался. Один раз мы даже взяли билеты на самолет, но их пришлось сдать. В итоге, я собралась на море почти что за один день и почти что куда глаза глядят, никого даже не предупредив и ни с кем не посоветовавшись, а поставив перед фактом. Уехала на 7 дней в Феодосию с ненавистью ко всему миру и желанием не видеть людей вообще.
Я не тот человек, который мучается депрессиями и занимается бесконечным самокопанием в поиске вечных мудростей и смысла жизни. Да, временные печали и аппатии мне присущи, но это скорее игры гормонов в период пмс. Всю жизнь я с улыбкой смотрела вперед и верила, что впереди только светлое, прекрасное и что жизнь моя в целом удачная и счастливая.
Но с мая 2012-го года депрессия меня встретила распростертыми объятиями и не выпускала аж до самой осени. Мне кажется, в этом году я плакала столько, сколько не плакала за всю свою жизнь. Казалось, что жизнь моя невероятно убога и что где-то еще в школе я свернула не на ту дорогу, а теперь мне остается только оглядываться назад и сожалеть, сожалеть... сожалеть. Сожаления и слезы.
В середине лета так же подкачало здоровье. Чувствовать, что твой организм в чем-то сбоит очень страшно. Я не привыкла болеть. Это еще больше уверило меня, что жизнь моя неблагополучна.
Этот год еще можно охарактеризовать годом беременностей. Крайне болезненная для меня тема. Но так или иначе, вокруг меня было и есть 3 беременные/роженицы. Их наличие и веселый щебет были как укор мне, ну и как еще один повод сказать себе, что жизнь моя - полное дерьмо.
Так же этот год можно охарактеризовать годом обломов. Быть может были какие-то приятные достижения, но все они скрылись под ворохом неудач и несбывшихся надежд. 90% моих начинаний шли крахом. И если поначалу было возможно уверять себя, что стоит продолжать бороться, то к концу лета я уже полностью опустила руки, посчитав, что если не надеяться и ничего не делать, то и не обломишься.
Конец сентября и начало октября стали небольшой отдушиной. Меня наконец-то отпустил депрессун - я перестала 2-3 раза в неделю рыдать до судорог и думать, что жизнь кончена. Я подумала о том, что можно попробовать какое-нибудь новое увлечение в жизни. Им в итоге стала стрельба из лука. Стала легче реагировать на беременных. Уладились проблемы на работе.
Но спокойствие было недолгим. С конца октября начался период ссор и продолжился до середины декабря. Все это время, каждый день мой уходил на то, чтобы поссориться, потом переживать ссору, потом помириться и снова поссориться. Периодичность ссор меня прямо ужасала, да и до сих пор ужасает. Само собой ничего не налаживалось и я начала искать причины ссор. Честно сказать, до сих пор не вижу изначальной причины. Но как бы там ни было, я старалась как-то все это поправить. Кто-то из великих говорил, что если что-то не так, то ищи причину в себе. Искала. Начала перекраивать себя, ломать и менять, чтобы быть другой, чтобы не раздражать, чтобы подстроиться под другого человека. Старалась соответствовать шаблону, который был скрыт в голове другого человека, не в моей. Но чужая душа - потемки.
Сейчас я считаю, что не нужно себя менять. Ты тот, кто ты есть. В попытке поломать себя, ты себя поломаешь, но вот выстроить заново не так просто.
Я забыла какая я, кто я, как я себя обычно веду, как реагирую. Я забыла как вести себя свободно, не озадачиваясь вопросом "а правильно ли я делаю? то ли я говорю?"
Как бы то ни было, мои попытки соответствовать не принесли результата. И это еще один облом этого сложного года. Этот последний в этом году облом стал причиной потери. После 5-летней дружбы я получила отставку и была послана. Вторую половину декабря я потратила на то, чтобы осознать это и смириться.
Подводя итоги этого года, я мало что могу сказать хорошего. Я рада, что этот год подходит к концу. И я надеюсь, что следующий год будет лучше, счастливее, удачнее и добрее. Для меня и для моих друзей))) С НОВЫМ ГОДОМ!